Ne bih ja ništa rekla, ali mislim da smo kao civilizacija definitivno skrenuli s puta.
I to ne na krivom raskrižju, nego smo prošli kroz ogradu, pregazili tri prometna znaka i završili u kukuruzu! 😂😂
Jer, dragi moji, postoje ljudi koji cijelu noć piju, puše, gutaju svašta, kombiniraju ono što ni kemičar ne bi stavio u istu epruvetu, a ujutro odu na tržnicu i pitaju:
„Oprostite, gospođo, jesu li ove jabuke prskane?”
MA, JESI LI TI NORMALAN?! 🤣🤣🤣
JABUKE?!
Od svega što je sinoć prošlo kroz tvoj organizam, tebe brine jabuka?!
Pa ti si se sinoć toliko kemijski obradio da bi na tebi trebalo pisati:
„ČUVATI NA HLADNOM I TAMNOM MJESTU. NE IZLAGATI OTVORENOM PLAMENU!” 🔥😂
Zamisli čovjeka.
U tri ujutro pije nešto zeleno što svijetli u mraku.
Konobar mu kaže da je koktel.
On ne pita što je unutra.
Ne pita tko je proizvođač.
Ne pita ima li deklaraciju.
Ne pita ni zašto mu se nakon drugog gutljaja pričinjava da razumije kineski.
SAMO KAŽE: „DAJ JOŠ JEDAN!” 🤣
A onda u devet ujutro, s dahom kojim bi mogao skidati staru boju s radijatora, stoji pred bakicom i ozbiljno pita:
„Je li ovo organski uzgoj?”
Organski?!
Pa, prijatelju, ti si sinoć bio toliko neorganski da te priroda više ne priznaje kao svog člana! 😂
Čak je i periodni sustav elemenata zatražio da ga se ne povezuje s tobom!
A tek moja susjeda Ifka!
E, Ifka je posebna priča.
Žena je toliko opsjednuta zdravom prehranom da jabuci prije kupnje traži životopis, rodni list i potvrdu o nekažnjavanju! 🍎🤣
„Gdje je rasla?”
„Čime je prskana?”
„Je li zemlja bila čista?”
„Je li stablo tretirano?”
„Je li možda u blizini prometnica?”
Ma, Ifka, još malo pa ćeš tražiti da jabuka položi državnu maturu!
A najbolje je što se Ifka petkom navečer pretvori u osobu kojoj je jedina prehrambena smjernica:
„AKO JE TEKUĆE, MOŽE!” 🍷😂
U petak joj je svejedno što unosi u organizam, a u subotu ujutro čita deklaraciju mineralne vode!
„Čekaj, čekaj… koliko ima natrija?”
IFKA!!!
SINOĆ SI POPILA NEŠTO ŠTO JE IMALO VEĆI POSTOTAK ALKOHOLA NEGO TI POSTOTAK SJEĆANJA NA VEČER! 🤣🤣🤣
A sad te brine natrij?!
Pa da ti se jetra može javiti na mobitel, zvala bi te s nepoznatog broja i rekla:
„Ovdje jetra. Samo da javim da se selim. Ključeve ostavljam ispod otirača!” 😂
Mene posebno fasciniraju oni koji cijelu noć puše, a ujutro ne žele kupiti rajčicu jer je „puna kemije”.
Slušaj, prijatelju.
Ti si sinoć popušio toliko cigareta da bi te dimnjačar mogao prijaviti kao dodatni izvor prihoda!
A sada ti je sumnjiva rajčica?!
Pa rajčica bi trebala tebe pitati:
„OPROSTITE, JESTE LI VI IZ EKOLOŠKOG UZGOJA ILI IZ INDUSTRIJSKE ZONE?” 🍅🤣
A najjači su ovi što naručuju kavu bez šećera.
„Ja šećer izbjegavam. To je otrov.”
Bravo!
Svaka čast!
I što si ono sinoć stavljao u sebe?
„Ma to je drugo.”
AHA!
Znači, šećer je otrov, ali sve ostalo prolazi ako ima dobar ritam i rasvjetu! 😂
To vam je kao da padnete s desetog kata pa na putu prema zemlji vičete:
„SAMO DA NE STANEM U LOKVU, MOGU DOBITI PREHLADU!” 🤣🤣
Ima i onih koji su jako zabrinuti zbog glutena.
„Je li ovaj kruh bez glutena?”
„Je li ova tjestenina bez glutena?”
„Imate li kekse bez glutena?”
A sinoć su u četiri ujutro pojeli burek koji je toliko dugo stajao u vitrini da se sjeća ulaska Hrvatske u Europsku uniju! 😂
Ali danas gluten ne dolazi u obzir!
Naravno!
Jer zdravlje je najvažnije kad prođe mamurluk!
A još kad krenu s detoksikacijom…
O, Isuse dragi!
To je posebna komedija!
„Od danas pijem samo vodu s limunom!”
„Čistim organizam!”
„Izbacujem toksine!”
„Radim prirodni detox!”
Dušo moja, nije tebi potreban detox.
Tebi treba isprika vlastitom organizmu, potpisana kod javnog bilježnika! 🤣
Zamisli samo razgovor organa u ponedjeljak ujutro.
Jetra: „Ja više ne mogu!”
Želudac: „Mene nitko ništa ne pita!”
Bubrezi: „Mi smo cijeli vikend radili prekovremeno!”
Mozak: „Molim? Gdje smo? Koja je godina?”
Srce: „Ima li netko broj hitne službe?”
A Ifka stoji pred hladnjakom, cijedi limun i govori:
„Danas ćemo se malo pročistiti.”
LIMUN: „GOSPOĐO, JA SAM AGRUM, NISAM SPECIJALNA POSTROJBA!” 🍋😂😂😂
I onda još dodaje chia sjemenke.
Jer, naravno, kad organizam prođe vikend kakav ni osiguravajuća kuća ne želi pokriti, dvanaest chia sjemenki riješit će sve!
Pa, Ifka, da su chia sjemenke toliko moćne, ne bi ih prodavali u trgovini zdrave hrane nego u servisima za remont motora! 🤣
A tek oni koji kupuju domaća jaja!
„Jesu li kokoši hranjene prirodno?”
„Jesu li slobodno hodale?”
„Jesu li bile pod stresom?”
Ma nisu, gospođo!
Kokoši imaju psihoterapeuta, tri tjedna godišnjeg odmora, mirovinsko osiguranje i svake srijede idu na jogu! 🐔😂
Jedna je čak na bolovanju zbog emocionalne iscrpljenosti!
Druga je dala otkaz jer joj pijetao nije poštovao osobne granice!
A treća se preselila u Dublin i radi od kuće! 🤣
I sad još nešto!
Jeste li primijetili kako su baš oni koji najviše brinu o pesticidima često isti oni koji vikendom jedu sve što im se nađe pred očima?
U tri ujutro:
„Daj dvije pizze, veliki kebab, pomfrit, umak, hamburger i nešto slatko!”
„Koji umak želite?”
„SVE!”
A u deset ujutro:
„Oprostite, sadrži li ovaj jogurt umjetne konzervanse?”
ČOVJEČE!
Sinoć si pojeo nešto što se još uvijek traži u međunarodnoj klasifikaciji prehrambenih proizvoda! 🤣🤣
Pa čak se ni dostavljač nije usudio pitati što je unutra!
A jogurt od 150 grama sad ti predstavlja prijetnju nacionalnoj sigurnosti!
I znate što je najgore?
Oni su potpuno ozbiljni!
Stoje pred štandom kao da odlučuju o sudbini čovječanstva.
Uzmu jabuku.
Pogledaju je.
Okrenu.
Pomirišu.
Stisnu.
Prouče peteljku.
I onda pitaju:
„A jeste li sigurni da nije prskana?”
Bakica odgovori:
„Nije, sine.”
A on:
„Kako mogu biti siguran?”
E PA, NE ZNAM!
MOŽDA DA JABUKU STAVIMO NA DETEKTOR LAŽI?! 🍎🤣
„Gospođice jabuko, jeste li ikada u životu bili u kontaktu s pesticidima?”
Jabuka: „Želim odvjetnika!”
A Ifka iz pozadine:
„JA SAM ZNALA DA NEŠTO SKRIVA!” 😂😂
I onda mi netko kaže:
„Ali Kristina, zdravlje je najvažnije!”
PA NARAVNO DA JE!
Zato mi i jest smiješno kad netko cijelu noć vlastito tijelo tretira kao kontejner za opasni otpad, a ujutro se zabrine zbog jedne jadne jabuke!
To vam je kao da automobil vozite bez ulja, bez kočnica i s upaljenom lampicom motora, ali inzistirate na tome da mirisni borić mora biti od prirodnih sastojaka! 🚗🤣
Ili još bolje!
Kao da zapalite kuću, a onda stojite ispred nje i vičete:
„SAMO DA MI DIM NE OŠTETI SOBNU BILJKU!” 😂
Ali znate što?
Ja im ništa ne zamjeram.
Dapače, divim im se!
Taj optimizam!
Ta vjera u limun!
Ta nepokolebljiva nada da jedna organska mrkva može poništiti sve što se dogodilo između petka u 22 sata i nedjelje u četiri ujutro!
Takvu vjeru treba poštovati! 🤣
Samo bih predložila da se uvede nova oznaka na tržnicama.
Umjesto „EKOLOŠKI UZGOJ”, neka piše:
„OVE JABUKE SU ŽIVJELE ZDRAVIJE OD VAS!” 🍎😂
I neka kraj njih stoji bakica koja svakom kupcu kaže:
„Sine, jabuke su dobre. Nego, kako si ti?”
A ako kupac pita jesu li prskane, neka ga bakica pogleda, odmjeri od glave do pete i odgovori:
„NISU, SINE. ALI TEBE BI TREBALO ODNIJETI U KEMIJSKU ČISTIONICU!” 🤣🤣🤣
I za kraj, jedna važna stvar.
Naravno da treba paziti na zdravlje, jesti kvalitetno i birati što unosimo u organizam.
Ali zdravlje nije samo etiketa na staklenci organskog meda.
Nije ni boca vode s limunom.
A pogotovo nije čarobna gumica kojom u ponedjeljak izbrišemo subotu!
Zato, dragi moji, perite voće, jedite povrće, pijte dovoljno vode i čuvajte svoje zdravlje.
A ako ste cijelu noć radili protiv vlastitog organizma, nemojte ujutro terorizirati jabuku.
Nije vam ona ništa skrivila! 😂
Ne bih ja ništa rekla…
Ali meni je vrhunac moderne civilizacije kad osoba koja je sinoć pila nešto fluorescentno iz epruvete ujutro odbije kupiti krastavac jer „ne zna čime je tretiran”.
PA NI KRUSTAVAC NE ZNA ČIME SI TI TRETIRAN, ALI TE NE ISPITUJE! 🥒🤣🤣
A susjedi Ifki želim dobro zdravlje, dug život i što više organskih jabuka.
I da se konačno pomiri s činjenicom da se svi životni problemi ne mogu riješiti limunom.
Jer ako nastavi ovako, još će jednog dana pitati svećenika:
„Velečasni, je li ova sveta voda iz ekološkog izvora?” 😂🙏
AMEN! ❤️
NE BIH JA NIŠTA REKLA… ali eto, opet sam rekla! 🤣❤️
Komentiraj